Ex officio

Впоймали татаро-монголы трех богатырей и говорят:
-Снимайте штаны, будем ваши концы мерить, если в сумме наберется метр, то отпустил, а если нет, изнасилуем и отпустим, вам везде позор будет и все такое...
Ну достает Илья Муромец - у него 55 см, потом Добрыня Никитыч - 40 см, третим достает Алеша Попович и у него 5 см. Метр получился и отпустили богатырей. Едут они по дороге и беседуют. Илья Муромец говорит: "Вот если бы у меня встал, то вам даже доставать не пришлось бы". Добрыня Никитыч говорит: "Если бы у меня встал, то вы бы то же не доставали". Алеша Попович подумал и говорит: "А если бы е меня не встал, тио вас бы щас в жопу еб@ли!"
Едет новый русский по дороге. Раз, мимо него проносятся 2 колонны с мигалками. Он их догоняет - глядь из них Путин с Лужковым вылазиют и с каким-то бомжом братаются. Он офигевший к тому:
- Ты кто такой?
- Вася
- И чего? Они тебя знают?
- Меня многие знают...
- Давай на спор - если тебя папа римский знает, я тебе миллион баксов
- Хорошо. Полетели в Рим.
В Риме Вася с Папой братаются, а нового русского увозят в реанимацию. Вася к нему: так мол и так - денег обещал, а сам в больничку.
- Да с деньгами не вопрос. У меня сердце передернуло, когда корейские туристы спросили "Кто там на балконе с Васей обнимается?"
Конкурс на слоган к новому бренду МТС:
3-е место: Круче чем яйца!
2-е место: Твои лучше!
1-е место: Стань мудозвоном!
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...