мысли в слух

20.04.2006 0:51:21
почему я постоянно думаю о том, что подумают обо мне, что обо мне скажут, если я сделаю это или то? Почему меня так волнует чужое мнение? Неужели я так не уверенна в себе, что пытаюсь сыскать одобрения у других, чтобы убедиться в принятом мной том или ином решении? ..
каждый раз твержу себе, что мне плевать на всех и что обо мне подумают, но на самом деле постоянно думаю, что ошиблась, сделала глупость, выгляжу как-то не так, что у меня где-нибудь пятно, все это видят и смеются надо мной! ...
я боюсь позора, боюсь быть высмеянной публично за свои ошибки…. Я знаю, что это не правильно – все ошибаются, я тоже не совершенна в своих действиях, как и остальные. Ну подумаешь, сказала что-то не то! Разве от этого свет клином сошелся?! Ну и пусть смеются, и я посмеюсь,… попробую посмеяться над собой, чтобы не было так не приятно.
В жизни меня достаточно унижали, хотя я ничего не делала не обычного. Просто кто-то решил, что я сама ошибка, глупость и нелепость, что надо мной можно смеяться и обзывать меня…. Это так больно и унизительно…. Я никогда не могла толком ответить, парировать эти безжалостные уколы моему самолюбию, потому что сама считала себя такой, какой они меня видели. Я не любила себя, искала в себе одни сплошные недостатки и занималась самобичеванием. Как глупо! Вот за это они и стебались надо мной. И такая участь постигает каждого, кто не уверен в себе, не любит себя.
Все это жестоко и не красиво, но чтобы одни были уверенными и самовлюбленными, другие должны терпеть унижение и оскорбления. Причем первые могут ошибаться на свой счет – да так часто и бывает! Они не чем не лучше, просто не видят этого, любят себя и заставляют других любить себя, убеждаясь в своей неотразимости и совершенстве…. А совершенству не нужно что-то доказывать себе и другим, оно совершенно само по себе, не зависимо от окружающих. Прекрасный цветок прекрасен сам по себе, он не убеждает и не убеждается, он не подавляет ничего вокруг, просто растет и выделяется на фоне остального потому, что он такой, какой есть, от природы. Он не знает, что он совершенен….
Не думаю, что людей, сознающих свою близость к совершенству и при этом сохранившим уважение ко всему остальному, можно встретить сейчас. Редко чувство собственного физиологического превосходства не отражается на характере и поведении.
Совершенство не имеет формы, оно не объяснимо. Но люди так устроены, что стремятся всему приписать определенные рамки, создать иллюзию всезнания, чтобы чувствовать своё ПРЕВОСХОДСТВО!!! Даже совершенство стало заключаться в границы 90/60/90 и прочие числа, которые, в сущности, не имеют к нему никакого отношения! Говорят: «нет предела совершенству» - они врут сами себе! Каждый давно составил в своей голове образ, к которому стремится и который считает совершенным. И только достигнув его (если это возможно!) понимает, что у него действительно нет границ, и все же пытается, стремится отыскать несуществующий предел….
21.04.2006 23:31:25
Иногда мысли буквально одолевают меня, лезут со всех сторон, а иногда чувствуешь какую-то необъяснимую пустоту в голове. Сегодня именно такой день, когда хочется задуматься, озадачить себя какой-нибудь проблемой глобальных размеров, но на ум ничего не приходит. Наверное я сильно устала и даже наверное морально больше чем физически. Чувствую упадок сил, какое-то равнодушное состояние ко всему, словно я уже не думаю во все, а на автомате выполняю непонятные действия. Нет, я думаю, только обычно мысли меня захватывают, уносят с собой, волнуют, в последнее время часто напрягают и я наоборот стараюсь не думать, отогнать их от себя, а сегодня я думаю, что мыслей то и нет, а если и есть (есть конечно) они меня сейчас не заботят, не тревожат.. это даже не много приятно – ощущать себя спокойной, даже умиротворенной. Много проблем, много забот – сейчас они где-то близко, давят, но я будто выпила обезболивающее и их давление притупилось. Это как на приеме у зубного врача, когда тебе вкалывают новокаин, сверлят и пилят зуб, но ты не чувствуешь ничего кроме тупых пульсирующих ударов, замороженных и далеких …
Сейчас даже медленные песни, вызывающие у меня грусть и непрошенные слезы, утратили свой удручающий и, вместе с этим, очищающий эффект, сейчас они меня просто усыпляют.
Такое ощущение, что я нахожусь под местным наркозом, где-то глубоко в душе у меня затаились все мои страхи, опасения, тревоги и слезы, они пытаются ворваться в моё сознание, заставить обратить на себя мое внимание, но атрофировавшийся мозг отказывается их принять. И наверное это не так уж плохо.
И пустоты мне иногда хватает
Чтоб ощутить себя свободной на земле
Заботы разум мой отодвигает,
а сон спокойный ночь мне навевает
И невесомость мысли озаряет
Не думать, не тревожиться,.. лететь
24.05.2006 23:13:15
за что? Что сделала не так?!
Мне жизнь одни подножки подставляет!
Не видно света, только полумрак
Мой мир опустошен
И мерзкий страх, и беззащитность душу разъедают…
Гнев долгих скучных дней
Гнев сотен слов застывших
Взорвался, с губ моих слетел, о головы других людей разбившись.
Но облегченье в сердце не пришло
Опустошенье породило горечь
И пламя чувств меня вскружило, унесло
Туда где разум не достанет боле.
Не слышу слов взывающих молчать
Хочу КРИЧАТЬ, КРИЧАТЬ до боли в горле
Хочу сбежать, рыдать, все рвать…
В душе так больно, очень больно
И в боли я виню других…
Они! Они лишь виноваты!
Стереть их, уничтожить их, убить…
Я знаю - я права, они - НЕПРАВЫ!!!
Несовместимы мы! Не можем вместе жить
И минус с минусом - одно противоборство
Контакта мы не можем обрести
И дальше жить вдвоем не представляется возможным…
Куда деваться и куда теперь идти?
Мир глух к моим проблемам и заботам
Людей способных все со мною разделить
На свете нет… и тухнет моё солнце.
Я в каменном гробу.
Еще жива.
еще вдыхаю воздух.
Не вижу света и, когда умру, наверно легче будет мне…
Но это невозможно!
И сколько дней томится буду я?
Год, десять лет, а может много больше?
Все время я в надежде проведу, что беды кончаться
и сердце вновь забьется щемящей теплотой
И нежностью.
Преграда рухнет вниз, осядет пыль и пепел чувств пожарищ.
Иссякнет гнев и с пеньем белых птиц
любовь и пониманье воссияют на небесах, незнающих границ…
29.05.2006 23:01:59
Он обещал сегодня позвонить! Он обещал,
И где он потерялся не сказал
Возможно снова загулял, а ты все ждешь
Всю ночь не спишь, пока что не ревешь
И разве слезы могут быть
Когда любви ведь нет
И то, что ждешь звонка его
Всего лишь пьяный бред
Всего лишь одиночество твое
Желание любить кого-то
Может быть его?
А появись другой забудешь
И мысли грустные уйдут из головы
Пока что только он фантазии твои украдкой навещает
Но ведь не он же принц твоей мечты!
Забудь на миг, оставь свои тревоги
Не ты, не он не должен ничего
Ты помешалась просто на разлуке
А помнишь думала, зачем же тебе он?
Опомнись девочка! Пусты твои сомненья
Беспочвенны и вовсе не нужны
К любви тебя лишь мучает стремленье
А не к его рукам, к его груди…
Я хочу любви и постоянства! Мне надоело в поисках ходить! Встречаются же люди не напрасно, и я хочу вот так же мирно с кем-то душа в душу жить! Мне хочется надежно опереться на грудь, гораздо шире, чем моя, мне хочется быть кем-то защищенной, чтоб знать, что не одна я. Но те, кто мне покой сей предлагали, мои надежды и мечты не оправдали. А те, кто нравится мне, и ком мечтаю я пока недостижимы для меня. Я не люблю побед, которые легко даются. От них потом одни сомненья остаются. Я думаю: он тот или ошиблась я? Сомненья разъедают так меня. И стоит только почве выйти из под ног, когда командую совсем уже не я, когда легко его мне потерять, тогда цепляюсь в мыслях я, пытаюсь удержать! Тогда я встреч жду и звонков, тогда приятны мне его слова, тогда хочу я видеть вновь его, всегда, всегда, всегда! Тогда не покидает он ход мыслей целый день, тогда в мечтах живет моих, а мне мечтать не лень. Мне так вот нравится! Мне нравится ловить, а если я поймаю, то ему «не жить». Лишь только твердь почувствую - его любовь, мне равных нет и силы все со мной. Я вновь задумаюсь: а тот ли он? И если не начну терять, то убегу сама другого я искать!
Вот так... И как спокойствие душе моей найти?
31.05.2006 15:14:49
за окном солнце, хочется на улицу пойти, погулять, развеять тоску и грусть, что скопились в душе. Но не с кем пойти, нет друзей! Была одна подруга и сплыла… тяжко. Мне не кого позвать с собой, не с кем посмеяться, не с кем поговорить…
мне уже восемнадцать, а друзей я себе так и не приобрела! Раньше я не замечала, но в детстве я всегда была как бы сама по себе. В лагере я не с кем не дружила, ходила в гордом одиночестве… но я не помню чтобы мне всегда было плохо или что я чувствовала себя одинокой. Просто я могла получать удовольствие от себя самой и наверное я была гармонична в душе.
Сейчас я не могу находится одна долгое время. Мне становится скучно и грустно. Началась сессия, пар больше нет, девчонок с группы я больше не вижу так часто и на курсы больше ездить не надо. Теперь я стала очень много времени проводить дома и одиночество почувствовалось вдруг очень резко. Сессия закончиться и я умру в четырех стенах своей комнаты, потому что мне не с кем будет сходить погулять и развеяться. Ира делает свой курсач и вообще на время сессии она становится невыносимой: никуда не ходит, ничего кроме уроков не делает…
10.06.2006 14:26:48
Вот и лето. Море, солнце… А у нас в городе дождь, морось, холодно и сыро!
13.06.2006 20:49:18
мне так хочется прочь убежать
скрыться от всех далеко, далеко
мне так хочется все позабыть, все порвать
и не быть уж самой собой…
нет мне места, угла своего
где бы крик мой не слышал никто
нет мне места среди тех, кто живет рядом со мной
и от этого хочется выть
на луну, на себя, на людей
хочется сброситься вниз
только сил не хватает мне
и что же там впереди?
Темнота, темнота, темнота
И глаза застилает мои
Слез вода, слез вода…
Я спокойна снаружи, внутри
Я горю и ору как могу
Разъедают и душат меня
Чувства горечи, страха, обид
Сердце стонет в груди и болит
И не видно конца…
Мне так хочется прочь убежать
Скрыться от всех далеко, далеко
Там где будет темно и тепло
И кроме меня никого.
18.06.2006 23:24:49
Я устала быть одна. Я хочу быть чьей-то половинкой, подарить кому-нибудь свою нежность, зависеть от кого-то, скучать, любить… Дарить и получать в замен. Хочу ласки, уверенности, спокойствия. Знать что он есть, знать что нужна…
Я не счастлива с собой. Я устала. Я очень устала. Душу ничто не греет. Есть лучшая подруга, но мне не хочется бежать к ней всегда, когда мне плохо. Я хочу позвонить Ему, услышать, что он меня любит, забыться в его объятиях и больше ни о чем не думать. Просыпаясь, улыбаться мыслям, что Он есть…
Я отчаялась. И я больше не могу бороться со своими желаниями. Я цепляюсь за каждую возможность обрести его, что разбрасываюсь собой, своими чувствами в глупой надежде обрести любовь с совсем не тем человеком.
Я устала. Устала искать, ходить знакомиться, строить глазки. Я хочу покоя! А покоя не будет, пока душа болит и умирает без любви, умирает без него! Хочется чтобы он просто пришел, позвонил в мою дверь, обнял меня и не отпускал пока я не засну, спокойная и счастливая, уверенная в нем и в себе.
Я растворюсь в нем. Я отдам ему все, что так долго держала под замком.
Пусть вчера я говорила, что любовь убивает нас, унижает нас, лишает свободы и личности. Пусть говорила, что она лишает нас ума и чувства собственного достоинства- я врала. Врала в первую очередь себе, а потом и всем окружающим, что могу быть счастливой, будучи одна. Не могу! Не могу! Я хочу любви, взаимной и всепоглощающей! Я хочу верить и доверять, отдавать и получать, знать что я не одна и он не один. И мне было бы достаточно видеть его три раза в неделю, слышать голос в телефонной трубке каждый вечер, чтобы знать, что он со мной, а я с ним, чтобы знать, что это любовь.
19.09.2006 20:15:47
кошмар! Ну что я натворила!
Зачем я им такое говорила?!
Сама в себе я не была
Пьяна, сошла тогда с ума!
Ух! Ну и ужас!
Стыд меня сожрал!
Не уж то все в серьез воспринимал?
Вот смех, но плакать вдруг охота!
Опять одна, мне одиноко…
Я парню не хочу в глаза смотреть!
Ему в любви призналась!
Можно умереть! Я часто сильно напивалась,
Не понимала, что творила я тогда…
Да, совсем с ума сошла!
О, круг проклятый! Вечер роковой!
Зачем тогда он побежал за мной?!
Прошел бы мимо, ну зачем узнал
Зачем меня в свою компанию позвал?!
И позвонил потом, хоть с девушкою был
Меня в свой круг опять плясать пустил.
Мне все равно, что он с другой, его я не люблю
Просто в компании его я очень много пью…
Проклятое собрание друзей
Опять я начала водиться с ней!
Опять наверх пошла,
Нашла себе «любовь»
И стала возвращаться вновь и вновь.
Меня унес туман навязчивых идей
Хотелось повидаться с ним скорей
но первых встречи две его не замечала
он рядом был, я о другом мечтала.
Когда он отдалился и пропал
Он сразу нужен и необходим вдруг стал!
Ирония судьбы, он стал недосягаем
Теперь за ним гналась моя любовь
Прекрасно понимая, что мечтаю
Надежда отнимала весь покой!
Как странно… я трезва, он мне не нужен!
Да симпатичен, да приятен, ну и что?!
К нему в уме почти что равнодушна
Но, выпив чуть, теряю над собой контроль.
Страдала я не долго, отрезвела
С собою совладать уже с умела.
И начала себя я ограждать
Чтоб с кругом тех людей стараться не гулять!
В конце концов, я знаю так и будет,
Меня компания, конечно, та забудет.
Я не забуду, но не буду с ней водиться.
Все в память вечную на годы превратиться.
И может быть, спустя не год один
Мы встретимся и поболтаем с ним.
Возможно, повториться, но надеюсь, я
Уже найду в другом себя.
05.10.2006 19:10:38
кого пытаюсь обмануть? Мне не найти покоя
пока в себе надежду не убью… нельзя мне быть самой собою…
печально. Комната пустая. Окно. Экран. Мелодия звучит в колонках. Меркнет свет. Телефон молчит. Хочу на воздух. Но не одна. Тоска. Поссорилась. Копирую чужих. Никто и не узнает.
Все, решительное нет любви! Иди прочь, скотина неблагодарная! Холишь ее, лелеешь, надеешься, взращиваешь в своей душе, сначала долго ищешь по закоулкам… может это она?! Нет, мимо. А это? Ну она, наверняка! Опять облом! Сука! Да где же ты ходишь! Тварь!
Вот с одним прошла, с другим за ручку бегаешь! А со мной?! А я чем хуже?!! Когда ты придешь ко мне?!
Надоело ждать и ловить, словно солнечный зайчик: вроде в руках и тут сраная тучка… уууу, так бы и треснула тебя, если бы ты имела тело, но ты же тварь такая без телесная. Летаешь вокруг да около, дразнишься, другим легко в ручки прилетаешь, а мне бегать за тобой?! Пошла в баню! И зачем только ты мне нужна?! Одни расстройства, боль, унижение, страдания… это я все понаслышке знаю… ты же меня не одарила своим «божественным светом»!!!
Нет, все! С меня хватит! Не нужна ты мне! Мне никто не нужен! Обойдусь! Подумаешь, любить не буду! Не смертельно! И не смей летать вокруг меня, смеяться! Больше не пойду у тебя на поводу! Так и знай! Сердце в холодильник положу, и то спокойней будет! А ты иди, иди.. других мучай, издевайся.. я с тобой теперь не вожусь, в салки не играю! Теперь ты за мной бегать будешь, да только я в твою сторону не повернусь, рядом стоять не буду! Плюну сверху и дальше пойду.. а может сама тебя помучаю, отыграюсь! Вот увидишь! Придешь еще ножки мне целовать!
И сердце мое не достанешь! Оно, сокровище мое, далеко спрятано, заморожено и от боли твоей ограждено!