мозг ломается от мыслей

Жить страшно… Вернее, страшно жить так, как хочу я, как хочет сознание и душа. Страшно быть непонятой, страшно остаться одной… Нет, это не страшно - я уже одна. Страшно от осознания того, что так было, есть и будет всегда, что это никогда не кончится. Хочется просто быть самой собой, но и это страшно. Душит боязнь остаться непонятой и из-за этого оставленной и брошенной. Общество просто загнало в угол. Общество насилует, не дает реализовать себя. Быть собой - значит заранее обречь себя на одиночество. Очень от этого устала… Я не могу делать, что хочу и даже думать, как хочу. А все этот страх… остаться наедине с собой. В результате получается, что боюсь себя. Боюсь увидеть, понять, и, главное, принять правду, которая меня окружает. Потому что она реально страшна. Она давит на мысли своей тяжестью, своей пустотой, своей серостью. Но больше всего давит то, что я осознаю - от этого никуда не деться. Бежать?... Бесполезно. Реальность быстрее тебя, каждый раз она опережает на тысячные доли секунды. Прятаться? Глупо. Она найдет тебя везде, только в этот раз будет еще огромнее и ужаснее. Пытаться что-то менять? А не этим ли занимались тысячи миллионов людей до меня? Где они теперь? К чему пришли и что получили? Пытаться искать выход? Сделать что-то, в конце концов? Это и глупо и бесполезно. И это не выход. Его просто в принципе не существует. Ха-ха, еще одна шутка этой правды… Остается все принять. Убеждать себя, что раз я в обществе - пока еще - я не одна такая. Хотя, от этого далеко не легче. Зачем оно вообще нужно, это общество? Эта безликая толпа без своего мнения, без стремлений, без полета и творчества в душе. Это как машина, которая механически делает свою работу - загоняет людей в угол, может, даже не осознавая этого. Оно выполняет работу, которую ему навязали мы же - люди - очень качественно, не уставая и ничего за это не требуя. просто оно так устроено. мы его так устроили. Вот и получился замкнутый круг… Есть ли вообще смысл тогда в этой писанине? Что я хочу сказать? А смысл в том, что это нужно мне. Последняя возможность не сломаться. Но. Я - часть общества, как это не горько осознавать. Неужели и я, как деталь этой машины, делаю свою работу - загоняю людей в угол…?
От этого еще больше становится страшно…